第九章 (第4/4页)

，酒馆是光，我有趋光性。

    当我发现我在酒馆里只会碍手碍脚时，穆特兰亲自将我“请”了出去。

    “你没其它事可以做吗？”他半开玩笑地问。

    却正好击中我胸坎。“说不定，我正好没有呢…”这两年来，我竟然除了酒馆和医院以外，没有其它地方可以去，也没有别的事做。

    穆特兰收起玩笑的态度，正色地看着我。“去逛街，去给自己买点东西，去看场电影，或是去看看展览，做什么都好，就当作是打发时间。”

    我一迳儿摇头。

    变街？不，没啥好买的，我又不缺什么。

    去看电影？自己一个人去看，看什么好呢？太悲伤的不想看，太搞笑的没兴趣看，那还剩下什么？

    看展览？画展、古物展、科学展还是家具展？事先没任何概念又要怎么订出计划？

    打发时间？曾几何时时间对我来说竟也多余到需要被打发了？过去我最缺乏的不就是时间吗？

    “苏西？”穆特兰还托着我的手臂。

    回过神，我轻轻挪开手，改环在胸前。“好，我去逛街、看电影，也去参观展览…”至于是什么展览？管它。

    我扭头便走。他追了上来，我继续前进，他一个箭步超越我，挡到我前面，我停不住，一头撞上。

    他捕捉住我，用他的眼睛。

    当下是一种无所顿逃的感觉。

    迟疑地，他伸手托住我的脸，粗糙的掌心带来细微的剠痛感。“这么久了，你为什么还是这么伤心？”

    我惊喘一声，胆战心惊的发现，如果我还有一些伤心，也已经不是因为过去。是因为现在。

    为了无法忘记眼前这个男人而深深伤心。

    而不能承认，是因为爱。

    我颤抖地伸出乎，碰触他。“穆特兰，我想画你。”

    **

    我翻找出尘封许久的画笔。颜料因为放置太久，都已经干涸。我花了一个下午到过去常去的美术用品社买了一整组颜料。

    然后便把自己关在房间里，没日没夜地画。

    一开始，因为双手已经太久没碰过画笔，笔感很不顺畅。

    我一涂再涂，一改再改，一笔一笔地在画布上勾勒出我记忆里那张不曾磨灭的睑孔。专注的程度已经超越一个人可以承受的范围。

    当朵夏担心我不吃饭又不肯开门的时候，我却很清楚我在做什么。

    我在找寻救赎。

    我必须把体内那股几欲要摧毁我的力量转栘到另外一个地方。而唯一安全的方式是画画。

    我不知道我画了多久，画了几天后，穆特兰来敲我的门。“苏西，开门。”

    朵夏跟着叫喊：“开门了，苏西，你两天没吃饭了，会饿死的。”

    原来我已经画了两天了吗？

    但是我一点也没有饥饿的感觉啊。决定不理会门外的动静。

    很快地，我便又沉浸在画画的单纯喜悦和纯粹的痛苦中。

    如果这个世上有什么力量可以同时摧毁我又使我获得力量，那么就是画了。

    我想起很多看过我画的人批评我的画缺乏技巧，现在我懂为什么了。

    因为我一向不是用技巧在作画。我是用我的灵魂在感受画。

    当一个画画的人舍弃被冠以专有名词的技巧时，就等于放弃了让自己被普遍接受的可能。

    用灵魂绘出来的画，必须以同等的灵魂去感受才能获得共鸣。

    而我只能画我单薄的灵魂所愿意、所能够感受到的一切…多么微小的一切…因此注定了格局永远不够，不够勾上一幅好画的格局。

    习画逾十年，怎么我这么晚才明白呢？

    “苏西，我们要撞门进去喽。”朵夏高声喊道。

    我已经无法听见任何声音，所以当门被撞开时，我也没有任何反应，只是专注地一心三思要把眼前这幅画完成。

    心里一个声音在说：得快一些，不能中断！如果停顿下来我就永远也画不完，就像两年前杰生那幅肖像迄今仍未完成一样。

    无法完成的画会抽干我的灵魂。

    有了前车之鉴，这幅画不能这样。

    “够了，停下来休息吧。”他来到我身后。

    我摇头，固执地不肯停下来。

    当朵夏试着抽走我手中的画笔时，我喊出声：“不要，让我继续画。”

    “你会撑不住。”

    “我撑得住。”然后我便拒绝再说话。很快地，我又把身边两个人的存在抛到脑后。

    我进入那个无我无他的世界。在光影与明暗之间，找到祥和。

    终于，我添上最后一笔。

    “完成了。”我满足地搁下笔，同时转过头去。找到熟悉的那张脸。“我欠你的那幅书。”

    他已经在凝视着它。“一片森林。”

    是的，一片洒满了月光的北地森林。

    “这是你，还是我？”

    这是我心中的穆特兰。

    我合上酸涩的眼皮，整个人往后倒去。

    “苏西！”朵夏惊喊。

    “没关系，我接住她了，让她睡一会儿。”

    我叹息一声，为曾经被抽干，如今又被寻回填满的灵魂无声地啜泣。